50 Reasons to have sex / 50 Razones para hacer el amor

Esto saldra antes del leer mas Esto saldra en la pagina al pulsar leer mas Leer más...

LAS TEORÍAS DE BARNEY

Finalmente llega a la web las teorías de Barney, hablan por sí mismas, leed y reflexionad:

LA TEORÍA DE LA AUTOPISTA
Las autopistas tienen salidas igual que las relaciones; la primera salida, mi favorita, está a las seis horas: la conoces, hablas, practicas el sexo y te largas cuando está en la ducha.

La siguiente salida son cuatro días, tres semanas, siete meses, . Luego un año y medio, dieciocho años, y la última salida: la muerte; que si te has pasado el resto de tu vida con la misma mujer es como ''¿Hemos llegado ya?''

LA TEORÍA DE LOS CUERNOS

En los cuernos hay tres reglas: no engañas si no eres el que está casado, no engañas si su nombre tiene dos vocales adyacentes y no engañas si tienes un prefijo telefonico distinto.

ESCALA SEXY - LOCA

A una chica se le permite estar loca siempre que sea igualmente sexy. Por tanto si está así de loca, tiene que ser así de sexy, y si está así de loca tiene que ser así de sexy. Todos queremos a una chica que esté por encima de esta línea, conocida también como la diagonal Dick Mendoza.

LA LEY LIMÓN
Desde este momento declaro lo siguiente: Existira en el mundo de las citas y el matrimonio la llamada Ley limon, la que por copyright sera reconocida como “The Barney Law”. Operara en las siguientes condiciones: Todas las personas envueltas mutuamente en una cita, dispondran de 5 minutos desde el comienzo de la cita para decidir si conitnuar el resto de la noche o no. Dentro de los primeros 5 minutos la cita puede ser cancelada terminada por cualquier razon.

LA PAZ MUNDIAL

Todos los conflictos internacionales básicamente se reducen a la tensión sexual.

TEORÍA SOBRE HALLOWEEN

Halloween es la únoca noche del año en que las tías muestran su verdadera personalidad, si una tía se disfraza de bruja es una bruja putilla, si se disfraza de gata es una gata putilla....

EL EFECTO ANIMADORA

El efecto animadora se produce cuando un grupo de chicas parecen estar buenas pero sólo en grupo, igual que las animadoras parecen que están buenas pero si las coges individualmente son horrendas.

EL MOMENTO OH!

Es ese momento en el que descubres un rasgo de una persona que va a ser el desencadenante de la separación.

Finally comes to the web the Barney´s theories , they speak for themselves, read and ponder:

(I have to put more videos, I´m not going to forget it)

LEMON LAW

I henceforth declare the following- From this moment on, there shall exists in the world of dating and mating a Lemon Law, which for copyright purposes shall be dubbed “The Barney Law.” It shall operate on the following conditions: all persons involved in a mutually decided upon date have exactly 5 minutes from the moment of meeting to decide if the date will proceed for the rest of the night or not. Within the first five minutes of coming together (high five!) either party can call the date off for any reason.

HOT/CRAZY SCALE

A girl is allowed to be crazy as long as she is equally hot. Thus, if she’s “this” crazy, she has to be “this” hot. You want the girl to be above this line. Also known as the ‘Vickie Mendoza Diagonal’. This girl I dated. She played jump rope with that line. She’d shave her head, then lose 10 pounds. She’d stab me with a fork, then get a boob job.

Esto saldra antes del leer mas Esto saldra en la pagina al pulsar leer mas

Leer más...

LO MEJOR DE BARNEY STINSON 2ª PARTE

1.- Eh eh, eeeehh!

2.- Sentaos

3.- Mi vida es la hostia

4.- Suicidios

5.- No se interrumpe una palea de chicas.

6.- Tengo una cosa

7.- Papi ha vuelto

8.- Reacción a un embarazo

Leer más...

LO MEJOR DE BARNEY STINSON

 A ver vamos a realizar una encuesta con los vídeos que más os han gustado del mes y seréis vosotros, queridos internautas quienes decidiréis, empezamos:

1.- Villancicos que cantaba Barney en Navidad referiéndose a la hermana de Ted.

2.- Barney y el precio justo

 

3.- Me he dejado algo en el pasillo

4.- Soy alucinante

5.- Soy un fantasma

6.- Casa Barney

7.- Curriculum Barney

Leer más...

LOS 10 MEJORES NOMBRES QUE BARNEY LE HUBIERA PUESTO A SU CAMIÓN SI EL CRETINO DE TED NO LO HUBIERA DEVUELTO

¿Tenemos tiempo? Damas y caballeros, tengo en mi mano una lista de los 10 mejores de esta noche, los 10 mejores nombres que le habría puesto a mi camión si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto:
Número 10: el Trolepolvo
9: la Furgoteta
8: el Ford Desflorer
7: el Masturbo Diesel
6: el Polvo S80
5: el Wolkswagen Golfa
4: el Citroen Sexo
3: el Autokiki
2: el Follovolumen
y el número 1 que le habría puesto a mi camión si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto esta noche: Chevy del 69.

Leer más...

WEBS REALES DE LA SERIE

- No es el día del padre --->
http://notafathersday.com/

- EL AUTÉNTICO BLOG DE BARNEY --->
http://www.cbs.com/primetime/how_i_met_your_mother/community/barney_blog/index.php

- Ted Mosby es un cretino --->
http://tedmosbyisajerk.com/

Como ya sabeis, la serie es estadounidense por lo que las webs reales están en inglés. Leer más...

ORACION A BARNEY STINSON

Barney Stinson que estas en MacLaren's
Santificado sea tu traje,
Venga a nosotros tu euforia,
Hagase lo posimposible,
En lo legendario como en lo sublime.
Danos hoy nuestro ligue de cada dia,
Perdona a las gordas,
Como nosotros perdonamos a las feas;
No nos dejes tedearla;
Y libranos de las mayores de treinta.
Suit up!

Leer más...

EL BRO CODE ESPAÑOL-INGLES

Como ya sabeis existen tres libros escritos por Barney Stinson este es uno de los más importantes: leyes sobre como se deben comportar los colegas:

ESPAÑOL

ARTÍCULO 1

Los Colegas antes que las tías.

El vínculo entre dos hombres es más fuerte que entre un hombre y una mujer porque, dentro de la media, los hombres son más fuertes que las mujeres. Simplemente es ciencia.

ARTÍCULO 2

Un Colega siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de su Colegas también lo estén haciendo.

ARTÍCULO 3
Si un Colega adquiere un perro, debe ser al menos tan alto como su rodilla en edad adulta.
COROLARIO: Nombrar a un perrito faldero con el nombre de un luchador profesional o un personaje de una película de Steve McQueen no exime a un Hermano del espíritu de este artículo.
ARTÍCULO 4
Un Colega nunca divulga la existencia del Código de Colegas a una mujer.Se trata de un documento sagrado que no debe ser compartido con las mujeres bajo ningún concepto ni propósito… no, ni siquiera ese.
ARTÍCULO 5
Tanto si se preocupa por el deporte o no, un Colega se preocupa por el deporte.
ARTÍCULO 6
Un Colega no titubeara si debe desnudarse en frente de otros Colegas en el vestuario de un gimnasio.
ARTÍCULO 7
Un Colega nunca admitirá que no sabe conducir con transmisión manual.Incluso después de un accidente.
ARTÍCULO 8
Un Colega nunca envía una tarjeta de felicitación a otro Colega.
ARTÍCULO 9
Si un Colega pierde una parte del cuerpo debido a un accidente o enfermedad, sus Colegas no harán chistes malos, como "Choca esos tres!" o "Wow, hacen falta un par de pelotas para dejar el trabajo de esa forma". Sigue siendo un “Choca esos cinco!” y el Colega todavía tiene un montón de pelotas… metafóricamente hablando, por supuesto.
ARTÍCULO 10
Un colega dejará todo...
Como ya sabeis existen tres libros escritos por Barney Stinson este es uno de los más importantes: leyes sobre como se deben comportar los colegas:

ESPAÑOL
ARTÍCULO 1
Los Colegas antes que las tías.
El vínculo entre dos hombres es más fuerte que entre un hombre y una mujer porque, dentro de la media, los hombres son más fuertes que las mujeres. Simplemente es ciencia.
ARTÍCULO 2
Un Colega siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de su Colegas también lo estén haciendo.
ARTÍCULO 3
Si un Colega adquiere un perro, debe ser al menos tan alto como su rodilla en edad adulta.
COROLARIO: Nombrar a un perrito faldero con el nombre de un luchador profesional o un personaje de una película de Steve McQueen no exime a un Hermano del espíritu de este artículo.
ARTÍCULO 4
Un Colega nunca divulga la existencia del Código de Colegas a una mujer.Se trata de un documento sagrado que no debe ser compartido con las mujeres bajo ningún concepto ni propósito… no, ni siquiera ese.
ARTÍCULO 5
Tanto si se preocupa por el deporte o no, un Colega se preocupa por el deporte.
ARTÍCULO 6
Un Colega no titubeara si debe desnudarse en frente de otros Colegas en el vestuario de un gimnasio.
ARTÍCULO 7
Un Colega nunca admitirá que no sabe conducir con transmisión manual.Incluso después de un accidente.
ARTÍCULO 8
Un Colega nunca envía una tarjeta de felicitación a otro Colega.
ARTÍCULO 9
Si un Colega pierde una parte del cuerpo debido a un accidente o enfermedad, sus Colegas no harán chistes malos, como "Choca esos tres!" o "Wow, hacen falta un par de pelotas para dejar el trabajo de esa forma". Sigue siendo un “Choca esos cinco!” y el Colega todavía tiene un montón de pelotas… metafóricamente hablando, por supuesto.
ARTÍCULO 10
Un colega dejará todo lo que está haciendo y se apresurara a ayudar a su Colega a ligarse a una pava.
ARTÍCULO 11
Un Colega puede pedir a sus Colegas ayuda para mudarse, pero sólo después de divulgar una estimación honesta tanto en el compromiso de tiempo y el número de muebles que se deberán transportar.Si el Colega ha subestimado de mucho, sus Colegas tienen el derecho a dejar sus posesiones allí donde estén--en la mayoría de los casos, atrapados en un portal.
ARTÍCULO 12
Los Colegas no comparten postres.
ARTÍCULO 13
Todo Colega debería nombrar a uno de sus colegas como "compañero de ligues".
ARTÍCULO 14
Si una chica pregunta acerca de la historia sexual de otro Colega, un Colega honrará el Colegodigo del Silencio y se hara tonto.Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son tontos que tener que decir la verdad.
ARTÍCULO 15
Un Colega nunca baila con sus manos por encima de su cabeza.
ARTÍCULO 16
Un Colega debe ser capaz, en cualquier momento, de recitar el vigente campeón de la Super Bowl, la Serie Mundial, y la Playmate del Año.
ARTÍCULO 17
Un Colega será amable y cortés con sus compañeros de trabajo, a menos que estén por debajo suyo en la Pirámide de los Gritos.
ARTÍCULO 18
Si a un Colega le toca ir a comprar la cerveza en una fiesta, tiene derecho a quedarse con el cambio.
NOTA: Para evitar peleas, es una buena idea para el Colega tirar el recibo antes de volver a la fiesta.
ARTÍCULO 19
Un Colega no deberá dormir con la hermana de otro Colega. Sin embargo, un Colega no se enfadara si otro Colega dice: “Hermano, tu hermana esta buenisima!"
Corolario: Probablemente lo mejor para todos es que el Colega oculte las imágenes de sus hermanas cuando otros Colegas van para allá.
ARTÍCULO 20
Un Colega respeta sus Colegas en el ejército porque han elegido defender la nación, pero más aún, porque pueden patear el culo de seis maneras hasta el Domingo.
ARTÍCULO 21
Un Colega nunca comparte observaciones acerca de la novia caliente de otro Colega.Incluso si el Colega con la novia caliente intenta picar diciendo: "Ella está caliente, ¿eh?" Un Colega deberá permanecer en silencio, porque en esta situación, él es el único que debería estar picado.
ARTÍCULO 22
No hay ley alguna que prohíba a una mujer ser una Colega.
ARTÍCULO 23
Al hacer zapping con su Colegas, a un Colega no se le permite pasar de un programa con tetas.Esto incluye, pero no está limitado a, programas de ejercicio, atletismo femenino, y en algunas ocasiones, los programas de cirugía.
ARTÍCULO 24
Cuando lleva una gorra de béisbol, un Colega puede situar la visera en las direcciones 12 ó 6 horas.Todos los otros ángulos están reservados para los raperos y los discapacitados.
ARTÍCULO 25
Un Colega no deja a otro Colega hacerse un tatuaje, en particular un tatuaje del nombre de una mujer.
ARTÍCULO 26
A menos que tenga hijos, un Colega no debe llevar su teléfono móvil en un clip de cinturón.
ARTÍCULO 27
Un Colega nunca se quita la camisa delante de otros Colegas, a menos que estén en una piscina o en la playa.
Corolario: Un Colega con una capa de pelo en la espalda la mantiene a cubierto en todo momento, incluso en una piscina o la playa.Lo sentimos, Colega.
ARTÍCULO 28
Un Colega alertara, de una manera oportuna, a su Colega de la existencia de una pelea de chicas.
ARTÍCULO 29
Si dos Colegas deciden ver una película juntos, no pueden asistir a una proyección que comienza después de 16:40h.Además, a pesar del ahorro que pueda existir, dos Colegas no deberán partir una bolsa de palomitas, eligiendo en su lugar bolsas individuales.
ARTÍCULO 30
Un Colega no compara precios.
ARTÍCULO 31
Durante en el deambulo, un Colega ataca a la tía más buena en primer lugar porque nunca se sabe.
ARTÍCULO 32
Un Colega no permitirá a otro Colega casarse antes de los treinta.
ARTÍCULO 33
En un baño público, un Colega (1) mirara hacia adelante al utilizar el orinal; (2) hará obligatoriamente el comentario, "¿Qué es esto, el baño de chicas?", si hay más de dos tíos esperando para mear, y(3) intentara tirar su toalla de papel usado en la basura como una pelota de baloncesto… el rebote es opcional.
ARTÍCULO 34
Los Colegas no pueden mantener contacto visual durante un Trío Demoníaco.
ARTÍCULO 35
Un Colega nunca alquilara una película feminista.
ARTÍCULO 36 DD
Cuando se le pregunta en compañía de mujeres, un Colega siempre condena los pechos operados.
ARTÍCULO 37
Un Colega no tiene ninguna obligación de abrir una puerta para nadie.Si las mujeres insisten en tener su propia liga de baloncesto profesional, entonces pueden abrir sus propias puertas. Honestamente, no son tan pesadas.
ARTÍCULO 38
Incluso en una pelea a muerte, un Colega nunca golpea a otro Colega en las pelotas.
ARTÍCULO 39
Cuando un Colega consigue el número de una tia buena, espera al menos noventa y seis horas antes de llamarla.
ARTÍCULO 40
Si un Colega se contagia de compromiso, su Colegas prepararan una intervención y trataran de curarlo.Esta es más comúnmente conocida como "una despedida de soltero".
ARTÍCULO 41
Un Colega nunca llora.
EXCEPCIONES: Mirando Campo de Sueños, E.T., o la retirada de una leyenda del deporte.*
*Se aplica sólo la primera vez que éste se retira.
ARTÍCULO 42
Al saludar a otro Colega, los Colegas pueden chocar los cinco, golpear sus nudillos, o un abrazo de Colegas, pero nunca un abrazo completo.
ARTÍCULO 43
Un Colega ama su país, a menos que ese país no sea España.
ARTÍCULO 44
Un Colega nunca le aplica crema solar a otro Colega.
Excepción: Si los Colegas están a menos de 7 grados de latitud del ecuador.
ARTÍCULO 45
Un Colega nunca viste tejanos en un Club de Striptease.
ARTÍCULO 46
Si un Colega está sentado junto a un tipo que está atrapado en el asiento del medio en un avión, éste le cederá todos sus apoyabrazos compartidos a menos que el tío (a), se ha quitado los zapatos, (b) esté roncando, (c)hace que el Colega deba levantarse más de una vez para usar el baño, o (d) ha comprado los auriculares después de haber anunciado que la película en vuelo es 27 Vestidos.Véase el artículo 35.
ARTÍCULO 47
Un Colega nunca viste con prendas de color rosa. Ni en Europa.
ARTÍCULO 48
Un Colega nunca revela públicamente cuántas tías se ha tirado.
Corolario: Un Colega tampoco revela nunca cuántas tías se ha tirado otro Colega.
ARTÍCULO 49
Cuando se le pregunte a un Colega: "¿Necesitas ayuda?" Éste ha de responder automáticamente: "Lo tengo controlado," lo tenga o no lo tenga controlado.
EXCEPCIONES: Mientras está cargando con un televisor caro, aparcando un coche caro, o cargando un televisor caro en un coche caro.
ARTÍCULO 50
Si un Colega accidentalmente golpear el paquete de otro Colega con el brazo mientras camina, ambos Colegas seguirán en silencio como si esto nunca hubiera sucedido.
ARTÍCULO 51
Un Colega vigila la cita a ciegas de otro Colega e informa mediante el pulgar hacia arriba o hacia abajo.
ARTÍCULO 52
Un Colega no está obligado a recordar el cumpleaños de otro Colega, pero una llamada telefónica de vez en cuando, probablemente no le mataría.
ARTÍCULO 53
Incluso en una sequía, el Colega tira de la cadena dos veces.
ARTÍCULO 54
Un Colega está obligado a salir con su Colegas el Día de San Patricio y otros días festivos oficiales de Colegas, incluidos Halloween, Año Nuevo, y el Día de la Desesperación (13 de febrero).
ARTÍCULO 55
Incluso en una emergencia que requiera un torniquete, un Colega nunca presta o toma prestada ropa a otro Colega.
ARTÍCULO 56
Un Colega está obligado a alertar a otro Colega si el Ratio Colegas/Tías Buenas en una fiesta cae por debajo de 1/1.Sin embargo, para evitar exceso de Colegas (Broflation), a un Colega sólo se le permite alertar a otro Colega.Además, un Colega no debe especular precipitadamente sobre Ratio Colegas/Tías Buenas de la fiesta o el lugar sin revelar la cantidad de tiempo observado.
ARTÍCULO 57
Un Colega nunca revela la puntuación de un evento deportivo a otro Colega a menos que el Colega haya confirmado tres veces que él la quiere oír.
ARTÍCULO 58
Un Colega no se deja bigote.
Excepción: Durante el afeitado, es más que aceptable para un Colega mantener los bigotes alrededor de la boca hasta el final para poder experimentar temporalmente con diferentes configuraciones de vello facial.
EXCEPCIÓN: Tom Selleck.
ARTÍCULO 59
Un Colega siempre debe pagarle la fianza a otro Colega, a menos que sea de urgencia o increíblemente costosa.
ARTÍCULO 60
Un Colega honra a su padre y madre, ya que una vez fueron Colega y maciza. Sin embargo, un Colega nunca piensa en ellos de ese modo.
ARTÍCULO 61
Si un Colega, por cualquier razón, se da cuenta del aniversario de otro Colega con una chica, él se esforzará por difundir la información a su Hermano, independientemente de si cree que su Colega ya lo sabe o no.
ARTÍCULO 62
En el caso de que dos Colegas se fijen el mismo objetivo, el Colega que se la pida primero tiene el derecho de ligársela.Si ambos se la piden al mismo tiempo, el Colega que cuente en voz alta hasta diez más rápido tendrá la prioridad.Si ambos llegan al número diez al mismo tiempo, el Colega que compró la última ronda de bebidas gana.Si ninguno ha comprado bebidas, el más alto de los dos Colegas puede ir a por ella.Si tienen la misma altura, el desempate es para el Colega que lleva más tiempo sin mojar.Si la sequía es de igual duración, una partida discreta de Broshambo* determinará quién puede ir, siempre que la chica todavía siga allí.
* Piedra, papel y tijeras para Colegas.
ARTÍCULO 63
Un Colega hará cualquier esfuerzo para proporcionar a sus Colegas protección.
ARTÍCULO 64
Un Colega debe proporcionar a su Colega una entrada a un evento deportivo si en dicho evento el equipo favorito del Colega juega una fase de playoffs.
ARTÍCULO 65
Un Colega siempre debe corresponder a una ronda de bebidas entre Colegas.
Excepción: Un colega esta exento de traer una ronda si las bebidas que trae el otro Colega vienen con una sombrilla dentro.
ARTÍCULO 66
Si un Colega esta herido emocionalmente por una ruptura, sus Colegas tan solo ofrecerán un "esto apesta, tío" y grandes cantidades de cerveza.Para eliminar la posibilidad de cualquieras momentos difíciles en el futuro, su Colegas también se abstendrán de cualquier comentario peyorativo--merecido o no--en relación con dicha novia por un período de tres meses.
ARTÍCULO 67
Si un Colega coge una guitarra en una fiesta y comienza a jugar, otro Colega debe señalar que él es un cretino.
ARTÍCULO 68
Si un Colega está en una buena racha, otro Colega hará todo lo posible para asegurar su continuidad, incluso si eso incluye poner en peligro sus propios registros personales, la ausencia en el trabajo o, en caso necesario, generando un temor real de que el fin del mundo es inminente.
EXCEPTION: Dry spell trumps hot streak.
ARTÍCULO 69
Duh.
ARTÍCULO 70
Un Colega llevará a otro Colega al aeropuerto o irá a recogerlo, pero no ambas cosas para el mismo viaje. No se espera que llegue a tiempo, que ayude con el equipaje o que pregunte acerca de su viaje o de su bienestar general.
ARTÍCULO 71
Como una cortesía entre los Colegas en todo el mundo, un Colega no trae más de otros dos Colegas a una fiesta.
ARTÍCULO 72
Un Colega jamás corrige.
ARTÍCULO 73
Cuando un grupo de Colegas están en un restaurante, cada uno participar en el tradicional ritual de maniobras para pagar la factura, independientemente del precio.Cuando el grupo decide en última instancia dividir la cuenta, cada Colega actuará de una forma molesta más que enormemente aliviada.
ARTÍCULO 74
En un semáforo en rojo, un Colega se colocará lo más cerca posible al parachoques trasero del coche delante de él, e inmediatamente después de que la luz se ponga verde empezara a pitar al coche de delante.De esta manera, si otro Colega está varios coches detrás, tendrá más posibilidades de pasar el cruce antes de que el semáforo vuelva a ponerse rojo.
ARTÍCULO 75
Un Colega mejora automáticamente descripción del trabajo de otro Colega, cuando le presenta a una chica.
ARTÍCULO 76
Si un Colega está al teléfono con una chica en frente de sus Colegas y, por la razón que sea, tiene que decir "Te quiero", primero debe excusarse con los Colegas de la habitación o emplear un subsónico tono Barry White-esco.
ARTÍCULO 77
Los Colegas no se abrazan.
EXCEPCIÓN: Para conservar el calor corporal en una situación de emergencia.
ARTÍCULO 78
Un Colega jamás debe Rack Jack* a su Colega.
*Robarle el ligue a tu Colega. Inadmisible.
ARTÍCULO 79
At a wedding, Bros shall reluctantly trudge out for the garter toss and feign interest for the benefit of the chicks present. Whichever Bro gets stuck with the garter shall lightheartedly pretend he’s not horrified at the thought of being the next one to drop before scurrying to the bar for a very stiff drink and/or shots.*
COROLLARY: If a Bro’s date should catch the bouquet, he shall act excited (if he wishes to sleep with her ever again) before scurrying to the bar to join the garter Bro for a very stiff drink and/or shots.
*Open bar only.
ARTÍCULO 80
Un Colega hará todo lo posible para ayudar a otro Colega a montar en triciclo*, a falta de completar el triciclo sí mismo.
* Participar en un trío.
ARTÍCULO 81
Un Colega siempre deja la tapa del wáter levantada para sus Colegas.
ARTÍCULO 82
Si dos Colegas entran en una discusión acalorada sobre algo y alguno de ellos dice algo fuera de lugar, no se le supone el deber de disculparse para reparar el daño.Eso es inhumano.
ARTÍCULO 83
Un Colega cumplirá, a cualquier precio, la regla de platino: Nunca, nunca, nunca, nunca “amarás” a tu prójimo.En particular, un Colega nunca se inmiscuirá sentimentalmente con un compañero de trabajo.
ARTÍCULO 84
Un Colega dejará de hacer cualquier cosa que estuviera haciendo y mirará La Jungla de Cristal si la están emitiendo en televisión.
Corolario: También aplicable a Cadena Perpetua.
Corolario: También a Top Gun, El Gran Lebowsky, y la primera mitad de La Chaqueta Metálica.
Corolario: Y porno.Duh.
ARTÍCULO 85
Si un Colega se compra un coche nuevo, éste está obligado a abrir el capó cuando lo muestre a su Colegas.
Corolario: Su Colegas están obligados a silbar, incluso si no tienen idea de a lo que están silbando.
ARTÍCULO 86
Cuando un Colega conoce a una chica, éste tratará de averiguar dónde se encuentra en la escala Hot/Crazy escala antes de seguir con ella.
ARTÍCULO 87
Un Colega nunca pregunta la puntuación de golf de otro Colega, su levantamiento en press de banca máximo, o su altura.Puede, sin embargo, pedir al Colega que lo demuestre en forma de una apuesta.
ARTÍCULO 88
Si un Colega, por cualquier razón, debe conducir el coche de otro Colega, no podrá modificar las emisoras de radio pre-programadas, los espejos, o la posición del asiento, incluso si la configuración actual obliga al Colega a conducir cual una mantis religiosa.
ARTÍCULO 89
Un Colega siempre dice Si en apoyo a otro Colega.
ARTÍCULO 90
Un Colega se presenta en la fiesta de otro Colega con al menos una unidad más de alcohol del que tiene planes de beberse.Así que si un Colega planea beberse un pack de seis cervezas, él traerá un pack de seis más, por lo menos, una lata de cerveza de más.Si la fiesta apesta y/o hay demasiados tíos, el Colega tiene derecho a irse con su alcohol, aunque la etiqueta dicta que debería esperar hasta que nadie le esté mirando.
ARTÍCULO 91
Si un grupo de Colegas sospechan que su Colega está tratando de darse a sí mismo un apodo, ellos deberán llamarlo por un apodo adyacente aún más humillante.
ARTÍCULO 92
Un Colega mantiene sus follamigas a una distancia prudente.
ARTÍCULO 93
Un Colega no le habla francés a otro.
ARTÍCULO 94
Si un Colega se encuentra en el cuarto de baño y se queda sin papel higiénico, otro Colega puede llevarle un nuevo rollo, pero en ningún momento pueden tocarse sus manos o abrir la puerta a más de 30 grados.
ARTÍCULO 95
Un Colega alertará a otro Colega de la presencia de una mujer tetuda, independientemente de si éste conoce o no conoce al Colega.Tales avisos no deberán ser administrados oralmente.
ARTÍCULO 96
Los Colegas deberán ir a de camping una vez al año, o al menos intentar encender una hoguera.
NOTA: intentar iniciar la hoguera en exterior.
ARTÍCULO 97
Cuando un Colega va a la universidad se va a patear los culos de sus Colegas de la universidad en el terreno de juego el fin de semana.
ARTÍCULO 98
Un Colega nunca miente a sus Colegas sobre lo buenas que están las tías en una evento social o fiesta.
ARTÍCULO 99
A Colega nunca pide direcciones cuando está perdido.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena que parece conocer la zona.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, aunque ella también parezca perdida.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, incluso si éste no se ha perdido
ARTÍCULO 100
Al parar en un semáforo, un Colega debe bajar la ventana para que todos puedan disfrutar de su selección musical.
Corolario: Si parece ser que una tía buena conduce el coche de al lado, el Colega debe deslizar sus gafas de sol hasta tener una mejor visión.Si éste no está usando gafas de sol, deberá ponérselas, y una vez se las puso, deberá bajarlas para tener una mejor visión.
ARTÍCULO 101
Si un Colega le pide a otro Colega que guarde un secreto, éste deberá llevar ese secreto a su tumba*.Esto es lo que les hace Colegas, y no mujeres.
NOTA: la lujuria de la mujer para el cotilleo es sólo comparable a su pasión para tener bebés y accesorios.Por lo cual, un Colega debería prestar más atención cuando el secreto se divulga a un Colega casado.
* Y más allá, si el colega descubre que hay vida después de la muerte.
ARTÍCULO 102
Un Colega tendrá un gran cuidado en la selección y formación de su Colega de ligues.
ARTÍCULO 103
Un Colega nunca llevará calcetines con sandalias.Se comprometerá con un calzado coherente.
ARTÍCULO 104
La madre de un Colega está siempre fuera de alcance.Sin embargo, es justo hacerse a la madrastra de un Colega si ésta inicia el coqueteo, lleva al menos un artículo de color leopardo o siempre y cuando este maciza. Pero nunca si fuma cigarrillos mentolados.
ARTÍCULO 105
Si un Colega no está invitado a la boda de otro Colega, no hará un drama de ello, aunque, admitámoslo, él era una especie de responsable de la creación de la pareja y ya había elegido el regalo de la boda perfecta ytodo.Es genial.No problemo.
ARTÍCULO 106
Teniendo posibilidad de elección de tamaño al pedir una cerveza con su Colegas, un Colega siempre pide el tamaño más grande disponible o nunca escuchará su final esa noche.
ARTÍCULO 107
Un Colega jamás deja a otro Colega colgado.
ARTÍCULO 108
Cuando un Colega olvida el nombre de un tipo, él puede llamarle “tío”, “socio”, “amigo”, pero nunca “Colega”.
ARTÍCULO 109
Cuando los Colegas asisten a un evento deportivo y lo ven en el Jumbotron, ellos deben fruncir los labios y flexionar los bíceps, mientras informan a la multitud que su equipo es el número uno, a pesar de cualquier clasificación objetiva que diga lo contrario.
ARTÍCULO 110
Si un Colega está ligando con una chica, su Colega hará cualquier cosa dentro de sus medios para garantizar el resultado deseado.
ARTÍCULO 111
Si un Colega descubre que otro Colega ha olvidado de salir de su correo electrónico, el Colega se desconectara por él, pero sólo después de enviar de algunos e-mails ofensivos a contactos al azar y luego borrar todos los mensajes enviados.
ARTÍCULO 112
Un Colega no canta la música que suena en un bar.
Excepción: Un Colega podrá participar en un karaoke.
EXCEPCIÓN A LA EXCEPCIÓN: No canciones de chicas.
ARTÍCULO 113
Un Colega se rige por la fórmula de diferencia de edad aceptable cuando se persigue una chica más joven.
[IMG]file:///C:/Users/Isaak/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.gif[/IMG]
x = edad de la chica, y = edad del Colega
ARTÍCULO 114
Si un Colega debe dormir en el sofá de su Colega por un período prolongado de tiempo, deberá ofrecerse para dividir los gastos de papel higiénico y de la televisión por cable si dicho período es superior a dos semanas.Si se queda más de un mes, se deberá ofrecer a aportar parte del alquiler.Si se queda más de dos meses, él deberá realizar al sofá una limpieza al vapor o hacer que lo incineren, lo que sea más aplicable.
ARTÍCULO 115
Una playa de "ropa opcional" no significa en realidad "ropa opcional" para los Colegas.
ARTÍCULO 116
Un Colega no matará a otro Colega o le joderá las posibilidades de tirarse a una tía.
ARTÍCULO 117
Un Colega nunca estará dispuesto a renunciar la posesión de un mando a distancia.Si otro Colega desea un cambio de canal, deberá solicitarlo verbalmente o participar en la absurda idea de levantarse para cambiar manualmente el canal.
Corolario: Se espera que un Colega intente cualquier cosa para conseguir la posesión del mando a distancia, hasta e incluyendo los pedos como objetivo de echar a sus Colegas de la habitación.
ARTÍCULO 118
Cuando un Colega está con sus Colegas, él no será vegetariano.
ARTÍCULO 119
Cuando tres Colegas deben compartir el asiento trasero de un coche, es inaceptable para cualquier Colega el poner su brazo alrededor de otro Colega para aumentar el espacio.Asimismo, es inaceptable por dos Colegas compartir una motocicleta, a menos que dicha motocicleta está equipada con un sidecar... un Brotorcycle.
ARTÍCULO 120
Un Colega siempre llama a otro Colega por su apellido.
EXCEPCIÓN: Si el un apellido Colega es también un insulto racial.
ARTÍCULO 121
Incluso si nunca ha esquiado antes, un Colega, no irá por las pequeñas pendientes.
Corolario: Si un Colega experimenta una caída catastrófica, siempre debe culpar a sus fijaciones, o las "condiciones ambientales".
ARTÍCULO 122
Un Colega está siempre eufórico. Siempre.
ARTÍCULO 123
Dos Colegas deben mantener al menos un radio de tres metros entre ellos mientras estén bailando en la misma pista de baile, incluso cuando estén interpretando el duelo a cuchillo de "Beat It", que supongo, dos Colegas no deberían hacer de todas formas, o al menos, no muya menudo.
ARTÍCULO 124
Si un Hermano debe disparar una pelota de aire, queda fuera de juego en softbol, o lanza una bola al canal mientras juega a Browling, éste está obligado a decir algún tipo de excusa para disculparse.
ARTÍCULO 125
Si un Colega está conduciendo por delante de otro en un “tren Bro Bro”, éste está obligado a tratar de perderlo en el tráfico como una broma divertida.
ARTÍCULO 126
En una situación donde dos o más Colegas están viendo alguna variedad de entretenimiento para adultos, a un Colega le está prohibido de forma intencionada o no intencionada tocar a otro Colega.Esto puede incluir, pero no limita a: chocar esos cinco, golpear los nudillos, o la palmadita de felicitación glútea.Hacer un guiño tampoco está permitido.
ARTÍCULO 127
Un Colega siempre ayudará a otro Colega a reconstruir los acontecimientos de la noche anterior, a menos que esos acontecimientos impliquen liarse con una chica fea o que el Colega estuviera toda la noche diciendo: "Te amo, tío" a todos sus Colegas.
ARTÍCULO 128
Un Colega nunca usa dos artículos de ropa al mismo tiempo que llevan el nombre de su escuela, el destino de sus vacaciones, o sus equipos deportivos.Incluso en una situación de emergencia de lavandería, es preferible que el Colega salga medio desnudo y no viole este código... medio desnudo de cintura para arriba, naturalmente.
ARTÍCULO 129
Si un Colega le presta un DVD, un videojuego, una herramienta o maquinaria agrícola a otro Colega, nunca deberá esperar recuperarlo, a menos que su Colega muera y por ello le sea devuelto.
ARTÍCULO 130
Si un Colega se entera de que otro Colega ha tenido un accidente de tráfico, lo primero que hay que preguntar es contra qué tipo de automóvil chocó y si se siniestró antes de preguntar si su Colega está bien.
ARTÍCULO 131
Mientras a un Colega no se le presupone que sepa exactamente cómo cambiar un neumático, se le exige que, al menos, saque el gato fuera del coche y se quede mirando al suelo durante un tiempo.Si necesita consultar el manual del vehículo para localizar el gato del coche, lo hará desde el interior del coche, donde no sea visible a los transeúntes y donde discretamente podrá llamar a una grúa, tras lo cual se recomienda que esconda el gato al lado de la carretera ya que así tendrá una excusa legítima cuando la grúa llegue para arrastrar el coche.
ARTÍCULO 132
Si un Colega decide decepcionar a sus Colegas y casarse, se le exige que los invite a la boda, incluso si esto viola directamente los deseos de la novia y resulta en un "castigo sin sexo" o lo que sea que emplean las parejas como castigo doméstico.
ARTÍCULO 133
Un Colega sólo reclama un pedo después de primero haber acusando al menos a uno de los otros Colegas.
EXCEPCIÓN: "Tira de mi dedo."
ARTÍCULO 134
Un Colega tiene derecho a usar una mujer como Colega de Ligues.
ARTÍCULO 135
En una situación en la que un Colega ha prometido a dos de sus Colegas ser copilotos permanente, una de las siguientes pruebas determinará el copiloto: (1) carrera a pie hasta el coche, (2) una subasta silenciosa, o en el caso de un viaje por carretera de más700 km (3), un duelo a muerte en jaula de barrotes.
ARTÍCULO 136
Al ser interrogado por una novia sobre una despedida de soltero, un Colega no ofrecerá nada más que un desinteresado "Estuvo bien."
Corolario: Un Colega nunca lleva una cámara a una despedida de soltero.El único recuerdo que a un Colega le está permitido traer a casa de una despedida de soltero es aquel que sólo puede ser destruido por la penicilina.
ARTÍCULO 137
Como anfitrión, un Colega traerá suficiente pizza para todos sus Colegas.
ARTÍCULO 138
Un verdadero Colega no se ríe cuando un tipo es golpeado en sus partes.
EXCEPCIÓN: A menos que no conozca al tipo.
ARTÍCULO 139
Independientemente de la veracidad, un Colega nunca admite familiaridad con un espectáculo o musical de Broadway, a pesar del hecho de que, sí, "Broadway" empieza con "Bro".
ARTÍCULO 140
Un Colega se reserva el derecho a simplemente irse durante los primeros cinco minutos de una cita.
La Ley Limón
ARTÍCULO 141
Un Colega sólo puede recibir una manicura si (a) está tratando de tirarse a la mujer asiática encargada de realizar la manicura, o (b) ha pasado más de un mes desde su última manicura.Se llama el Código de Colegas, no el Código de los Guarros.
ARTÍCULO 142
Un Colega no buscará venganza si duerme en torno a sus Colegas y se despierta para encontrar su rostro marcado en permanente.
ARTÍCULO 143
Durante la ejecución de “choca esos cinco”, a un Colega le está prohibido entrelazar los dedos o agarrar la mano a otro Colega.
ARTÍCULO 144
Es inaceptable que dos Colegas compartan una cama de hotel sin antes agotar todas las posibilidades de sofá, cama y almohadas.Si todavía es inevitable, se deberá evitar cualquier roce accidental mediante un pulso* para determinar quien duerme dentro de las sabanas.Una vez decidido, cada Colega se colocara separado por las más capas posibles en silencio antes de golpear los nudillos en señal de buenas noches.
* No en la cama.
ARTÍCULO 145
Un Colega nunca se ofende si otro Colega no le devuelve una llamada de teléfono, texto o correo electrónico de forma oportuna.
ARTÍCULO 146
Un Colega se abstiene de utilizar demasiados detalles al relatar las hazañas sexuales a su Colegas.
ARTÍCULO 147Si un Colega ve a otro Colega entrar en una pelea, inmediatamente le cubrirá la espalda.
EXCEPCIÓN: Si su Colega ha elegido una pelea con un tipo de pinta peligrosa.
EXCEPCIÓN: Si esta es la tercera pelea (o más) en la que su Colega se ha metido esa semana.
Excepción: Si el Colega tiene una nota de un médico que le excusa de tener cubrirle la espalda a nadie.
ARTÍCULO 148
Un Colega no escucha música de chicas... frente a otros Colegas. Cuando está solo, un Colega puede escuchar, por ejemplo, un álbum de Sarah McLachlan o dos, pero sólo para obtener información valiosa sobre la psicología femenina, no porque él considere sus melodías trágicamente inolvidables pero curiosamente gratificantes al mismo tiempo.
ARTÍCULO 149
Un Colega pretende entender y disfrutar de los puros.
ARTÍCULO 150
No practicaras sexo con las ex de tus Colegas.
Versión original (Inglés)
ARTICLE 1
Bros before ho’s.
The bond between two men is stronger than the bond between a man and a woman because, on average, men are stronger than women. That’s just science.
ARTICLE 2
A Bro is always entitled to do something stupid, as long as the rest of his Bros are all doing it.
ARTICLE 3
If a Bro gets a dog, it must be at least as tall as his knee when full-grown.
COROLLARY: Naming a lapdog after a pro wrestler or a character from a Steve McQueen movie does not absolve a Bro from the spirit of this article.
ARTICLE 4
A Bro never divulges the existence of the Bro Code to a woman. It is a sacred document not to be shared with chicks for any reason… no, not even that reason.
ARTICLE 5
Whether he cares about sport or not, a Bro cares about sports.
ARTICLE 6
A Bro shall not lollygag if he must get naked in front of other Bros in a gym locker room.
ARTICLE 7
A Bro never admits he can’t drive stick. Even after an accident.
ARTICLE 8
A Bro never sends a greeting card to another Bro.
ARTICLE 9
Should a Bro lose a body part due to an accident or illness, his fellow Bros will not make lame jokes such as “Gimme three!” or “Wow, quitting your job like that really took a lot of ball.” It’s still a high five and that Bro still has a lot of balls… metaphorically speaking, of course.
ARTICLE 10
A Bro will drop whatever he’s doing and rush to help his Bro dump a chick.
ARTICLE 11
A Bro may ask his Bro(s) to help him move, but only after first disclosing an honest estimate on both time commitment and number of large pieces of furniture. If the Bro has vastly underestimated either, his Bro retain the right to leave his possessions where they are—in most cases, stuck in a doorway.
ARTICLE 12
Bros do not share dessert.
ARTICLE 13
All Bros hall dub one of their Bros his wingman.
ARTICLE 14
If a chick inquires about another Bro’s sexual history, a Bro shall honor the Brode of Silence and play dumb. Better to have women think all men are stupid than to tell the truth.
ARTICLE 15
A Bro never dances with his hands above his head.
ARTICLE 16
A Bro should be able, at any time, to recite the following reigning champions: Super Bowl, World Series, and Playmate of the Year.
ARTICLE 17
A Bro shall be kind and courteous to his co-workers, unless they are beneath him on the Pyramid of Screaming.
ARTICLE 18
If a Bro spearheads a beer run at a party, he is entitled to any excess monies accrued after canvassing the group.
NOTE: To avoid confrontation, it’s a good idea for the Bro to jettison the receipt before returning to the party.
ARTICLE 19
A Bro shall not sleep with another Bro’s sister. However, a Bro shall not get angry if another Bro says, “Dude, your sister’s hot!”
COROLLARY: It’s probably best for everyone if Bros just hide pictures of their sisters when other Bros are coming over.
ARTICLE 20
A Bro respects his Bros in the military because they’ve selflessly chosen to defend the nation, but more to the point, because they can kick his ass six ways to Sunday.
ARTICLE 21
A Bro never shares observations about another Bro’s smoking-hot girlfriend. Even if the Bro with the hot girlfriend attempts to bait the Bro by saying, “She’s smoking-hot, huh?” a Bro shall remain silent, because in this situation, he’s the only one who should be baiting.
ARTICLE 22
There is no law that prohibits a woman from being a Bro.
ARTICLE 23
When flipping through TV channels with his Bros, a Bro is not allowed to skip past a program featuring boobs. This includes, but is not limited to, exercise shows, women’s athletics, and on some occasions, surgery programs.
ARTICLE 24
When wearing a baseball cap, a Bro may position the brim at either 12 or 6 o’clock. All other angles are reserved for rappers and handicapped.
ARTICLE 25
A Bro doesn’t let another Bro get a tattoo, particularly a tattoo of a girl’s name.
ARTICLE 26
Unless he has children, a Bro shall not wear his cell phone on a belt clip.
ARTICLE 27
A Bro never removes his shirt in front of other Bros, unless at a resort pool or the beach.
COROLLARY: A Bro with a coat of fur on his back keeps that thing covered at all times, even at a resort pool or the beach. Sorry, Bro.
ARTICLE 28
A Bro will, in a timely manner, alert his Bro to the existence of a girl fight.
ARTICLE 29
If two Bros decide to catch a movie together, they may not attend a screening that begins after 4:40 PM. Also, despite the cost savings, they shall not split a tub of popcorn, choosing instead to procure individual bags.
ARTICLE 30
A Bro doesn’t comparison shop.
ARTICLE 31
When on the prowl, a Bro hits on the hottest chick first because you just never know.
ARTICLE 32
A Bro doesn’t allow another Bro to get married until he’s at least thirty.
ARTICLE 33
When in a public restroom, a Bro (1) stares straight ahead when using the urinal; (2) makes the obligatory comment, “What is this, a chicks’ restroom?” if there are more than two dudes waiting to pee; and (3) attempts to shoot his used paper towel into the trash can like a basketball… rebounding is optional.
ARTICLE 34
Bros cannot make eye contact during a devil’s threeway.
ARTICLE 35
A Bro never rents a chick flick.
ARTICLE 36 DD
When questioned in the company of women, a Bro always decries fake breasts.
ARTICLE 37
A Bro is under no obligation to open a door for anyone. If women insist on having their own professional basketball league, then they can open their own doors. Honestly, they’re not that heavy.
ARTICLE 38
Even in a fight to death, a Bro never punches another Bro in the groin.
ARTICLE 39
When a Bro gets a chick’s number, he waits at least ninety-six hours before calling her.
ARTICLE 40
Should a Bro become stricken with engagement, his Bros shall stage an intervention and attempt to heal him. This is more commonly known as “a bachelor party”.
ARTICLE 41
A Bro never cries.
EXCEPTIONS: Watching Field of Dreams, E.T., or a sports legend retire.*
* Applies only to the first time he retires.
ARTICLE 42
Upon greeting another Bro, a Bro may engage in a high five, fist bump, or Bro hug, but never full embrace.
ARTICLE 43
A Bro loves his country, unless that country isn’t America.
ARTICLE 44
A Bro never applies sunscreen to another Bro.
EXCEPTION: If the Bros are within 7 degrees latitude of the equator.
ARTICLE 45
A Bro never wears jeans to a strip club.
ARTICLE 46
If a Bro is seated next to some dude who’s stuck in the middle seat on an airplane, he shall yield him all of their shared armrest, unless the dude has (a) taken his shoe off, (b) is snoring, (c) makes the Bro get up more than once to use the lavatory, or (d) purchased headphones after they announced the in-flight movie is 27 Dresses. See Article 35.
ARTICLE 47
A Bro never wears pink. Not even in Europe.
ARTICLE 48
A Bro never publicly reveals how many chicks he’s banged.
COROLLARY: A Bro also never reveals how many chicks another Bro has banged.
ARTICLE 49
When asked, “Do you need some help?” a Bro shall automatically respond, “I got it,” whether or not he’s actually got it.
EXCEPTIONS: Carrying an expensive TV, parallel parking an expensive car, loading an expensive TV into an expensive car.
ARTICLE 50
If a Bro should accidentally strike another Bro’s undercarriage with his arm while walking, both Bros silently agree to continue on as if it never happened.
ARTICLE 51
A Bro checks out another Bro’s blind date and reports back with a thumps-up or thumbs-down.
ARTICLE 52
A Bro is not required to remember another Bro’s birthday, thought a phone call every now and again probably wouldn’t kill him.
ARTICLE 53
Even in a drought, a Bro flushes twice.
ARTICLE 54
A Bro is required to go out with his Bros on St. Patty’s Day and other official Bro holidays, including Halloween, New Year’s Eve, and Desesperation Day (February 13).
ARTICLE 55
Even in an emergency that requires a tourniquet, a Bro never borrows from or lends clothes to another Bro.
ARTICLE 56
A Bro is required to alert another Bro if the Bro/Chick Ratio at a party falls below 1:1. However, to avoid Broflation, a Bro is only allowed to alert one Bro. Further, a Bro may not speculate on the anticipated Bro/Chick Ratio of a party or venue without first disclosing the present-time observed ratio.
ARTICLE 57
A Bro never reveals the score of a sporting event to another Bro unless that Bro has thrice confirmed he wants to hear it.
ARTICLE 58
A Bro doesn’t grow a mustache.
EXCEPTION: When shaving, it’s more than okay for a Bro to keep the whiskers around his mouth until the end so that he might temporally experiment with different facial hair configurations.
EXCEPTION: Tom Selleck.
ARTICLE 59
A Bro must always post bail for another Bro, unless it’s out of stat or, like, crazy expensive.
ARTICLE 60
A Bro shall honor thy father and mother, for they were once Bro and chick. However, a Bro never thinks of then in that capacity.
ARTICLE 61
If a Bro, for whatever reason, becomes aware of another Bro’s anniversary with a chick, he shall endeavor to make that information available to his Bro, regardless of whether he thinks his Bro already knows.
ARTICLE 62
In the event that two Bros lock on to the same target, the Bro who calls dibs first has dibs. If both calls dibs at the same time, the Bro who counts aloud to ten the fastest has dibs. If both arrive at the number ten at the same time, the Bro who bought the last round of drinks has dibs. If they haven’t purchased drinks yet, the taller of the two Bros has dibs. If they’re the same height, the Bro with the longer dry spell has dibs. Should the dry spells be of equal length, a game of discreet Broshambo* shall determine dibs, provided the chick is still there.
*Rock, paper, scissors for Bros.
ARTICLE 63
A Bro will make any and all efforts to provide his Bro with protection.
ARTICLE 64
A Bro must provide his Bro with a ticket to an event if said event involves the latter Bro’s favorite sports team in a playoff scenario.
ARTICLE 65
A Bro must always reciprocate a round of drinks among Bros.
EXCEPTION: A Bro is off the hook if his Bro orders a drink that arrives with an umbrella in it.
ARTICLE 66
If Bro suffers pain due to the permanent dissolution of a relationship with a lady friend, his Bros shall offer no more than a “that sucks, man” and copious quantities of beer. To eliminate the possibility of any awkward moments in the future, his Bros shall also refrain from any pejorative commentary—deserved or not—regarding said lady friend for a period of three months, when the requisite backslide window has fully closed.
ARTICLE 67
Should a Bro pick up a guitar at a party and commence playing, another Bro shall point out that he is a tool.
ARTICLE 68
If a Bro be on a hot streak, another Bro will do everything possible to ensure its longetivity, even if that includes jeopardizing his own personal records, the missing of work, or, if necessary, generating a realistic fear that the end of the world is imminent.
EXCEPTION: Dry spell trumps hot streak.
ARTICLE 69
Duh.
ARTICLE 70
A Bro will drive another Bro to the airport or pick him up, but never both for the same trip. Hi is not expected to be on time, help with luggage, or inquire about his Bro’s trip or general well-being.
ARTICLE 71
As a courtesy to Bros the world over, a Bro never brings more than two other Bros to a Party.
ARTICLE 72
A Bro never spell-checks.
ARTICLE 73
When a group of Bros are in a restaurant, each shall engage in the time-honored ritual of jockeying to pay the bill, regardless of affordability. When the group ultimately decides to divide the check, each Bro shall act upset rather than enormously relieved.
ARTICLE 74
At a red light, a Bro inches as close as possible to the rear bumper of the car in front of him, and then immediately honks his horn when the light turns green. That way, if another Bro is several cars behind, he’ll have a better chance of making it through the intersection before the lights turns red again.
ARTICLE 75
A Bro automatically enhances another Bro’s job description when introducing him to a chick.
ARTICLE 76
If a Bro is on the phone with a chick while in front of his Bros and, for whatever reason, desires to say “I love you,” he shall first excuse himself from the room or employ a subsonic, Barry White-esque tone.
ARTICLE 77
Bros don’t cuddle.
EXCEPTION: To conserve body heat in an emergency situation.
ARTICLE 78
A Bro shall never rack jack* his wingman.
*To steal your wingman’s chick. Big-time no-no.
ARTICLE 79
At a wedding, Bros shall reluctantly trudge out for the garter toss and feign interest for the benefit of the chicks present. Whichever Bro gets stuck with the garter shall lightheartedly pretend he’s not horrified at the thought of being the next one to drop before scurrying to the bar for a very stiff drink and/or shots.*
COROLLARY: If a Bro’s date should catch the bouquet, he shall act excited (if he wishes to sleep with her ever again) before scurrying to the bar to join the garter Bro for a very stiff drink and/or shots.
*Open bar only.
ARTICLE 80
A Bro shall make every effort to aid another Bro in riding the tricycle*, short of completing the tricycle himself.
*Engaging in a threesome.
ARTICLE 81
A Bro leaves the toilet seat up for his Bros.
ARTICLE 82
If two Bros get into a heated argument over something and one says something out of line, the other shall not expect him to “take it back” or “apologize” to make amends. That’s inhuman.
ARTICLE 83
A Bro shall, at all costs honor the Platinum Rule: Never, ever, ever, ever “love” thy neighbor. In particular, a Bro shall never mix it up romantically with a co-worker.
ARTICLE 84
A Bro shall stop whatever he’s doing and watch Die Hard if it’s on TV.
COROLLARY: Ditto The Shawshank Redemption.
COROLLARY: Also Top Gun, The Big Lebowsky, and the first half of Full Metal Jacket.
COROLLARY: And porn. Duh.
ARTICLE 85
If a Bro buys a new car, he is required to pop the hood when showing it off to his Bros.
COROLLARY: His Bros are required to whistle, even if they have no idea what they’re whistling at.
ARTICLE 86
When a Bro meets a chick, he shall endeavor to find out where she fits on the Hot/Crazy Scale before pursuing her.
ARTICLE 87
A Bro never questions another Bro’s stated golf score, maximum bench press, or height. He can, however, ask the Bro to prove it, traditionally in the form of a wager.
ARTICLE 88
If a Bro, for whatever reason, must drive another Bro’s car, he shall not adjust the preprogrammed radio stations, the mirrors, or the seat position, even if this last requirement results in the Bro trying to drive the vehicle as a giant praying mantis would.
ARTICLE 89
A Bro shall always say yes in support of a Bro.
ARTICLE 90
A Bro shows up at another Bro’s party with at least one more unit of alcohol than he plans to drink. So if a Bro plans on chugging a six-pack, he shall bring a six-pack plus at least one can of beer. If the party sucks and/or there are too many dudes, the Bro is entitled to leave with his alcohol, though etiquette dictates he should wait until nobody is looking.
ARTICLE 91
If a group of Bros suspect that their Bro is trying to give himself a nickname, they shall rally to call him by an adjacent yet more demeaning nickname.
ARTICLE 92
A Bro keeps his booty calls at a safe distance.
ARTICLE 93
Bros don’t speak French to one another.
ARTICLE 94
If a Bro is in the bathroom and runs out of toilet paper, another Bro may toss him a new roll, but at no point may their hands touch or the door open more than 30 degrees.
ARTICLE 95
A Bro shall alert another Bro to the presence of a chesty woman, regardless of whether or not he knows the Bro. Such alerts may not be administered verbally.
ARTICLE 96
Bros shall go camping once a year, or at least attempt to start a fire.
NOTE: Attempt to start a fire outside.
ARTICLE 97
Where a Bro went to college is going to kick his Bro’s college’s ass all over the field this weekend.
ARTICLE 98
A Bro never lies to his Bros about the hotness of chicks at a given social venue or event.
ARTICLE 99
A Bro never asks for directions when lost.
EXCEPTION: A Bro may ask for directions from a hot chick who seems to know the area.
EXCEPTION: A Bro may ask for directions from a hot chick even if she also appears lost.
EXCEPTION: A Bro may ask for directions from a hot chick even if he is not lost at all.
ARTICLE 100
When pulling up to a stoplight, a Bro lowers his window so that all might enjoy his music selection.
COROLLARY: If there happens to be a hot chick driving the car next to the Bro, the Bro shall pull his sunglasses down to get a better look. If he’s not wearing sunglasses he will first put them on, then put them down to get a better look.
ARTICLE 101
If a Bro asks another Bro to keep a secret, he shall take that secret to his grave*. This is what makes them Bros, not chicks.
NOTE: A woman’s lust for gossip is matched only by her passion to have babies and accessorize. As such, a Bro should take heed when divulging a secret to a married Bro.
*And beyond, if the Bro discovers there is indeed life after death.
ARTICLE 102
A Bro shall take great care in selecting and training his wingman.
ARTICLE 103
A Bro never wear socks with sandals. He commits to one cohesive footgear plan and sticks with it.
ARTICLE 104
The mom of a Bro is always off-limits. But the stepmom of a Bro is fair game if she initiates and/or is wearing at least one article of leopard print coloring… provided she looks good in it… but not if she smokes menthol cigarettes.
ARTICLE 105
If a Bro is not invited to another Bro’s wedding, he doesn’t make a big deal out of it, even if, let’s face it, he was kind of responsible for setting up the couple and had already picked out the perfect wedding gift and everything. It’s cool. No big whoop.
ARTICLE 106
Given an option on quantity when ordering a beer with his Bros, a Bro always selects the largest size available or shall never hear the end of it that night.
ARTICLE 107
A Bro never leaves another Bro hanging.
ARTICLE 108
If a Bro forgets a guy’s name, he may call him “brah,” “dude,” or “man,” but never “Bro”.
ARTICLE 109
When Bros attend a sporting event and see themselves on the JumboTron, they shall purse their lips and flex their biceps while informing the crowd that their team is number one, despite any objective rankings to the contrary.
ARTICLE 110
If a Bro is hitting it off with a chick, his Bro shall do anything within his means to ensure the desired outcome.
ARTICLE 111
If a Bro discovers another Bro has forgotten to sign out of his email, the Bro will sign out for him, but only after first sending a few angry emails to random contacts and then deleting all sent messages.
ARTICLE 112
A Bro doesn’t sing along to music in a bar.
EXCEPTION: A Bro may participate in karaoke.
EXCEPTION TO EXCEPTION: No chick songs.
ARTICLE 113
A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a younger chick.
ACCEPTABLE AGE-DIFFERENCE FORMULA
x = chick’s age; y = Bro’s age
ARTICLE 114
If a Bro must crash on his Bro’s couch for an extended period of time, he shall offer to Split the cost of toilet paper and the cable bill if said period exceeds two weeks. If he stays longer than a month, he shall offer to contribute some rent. If he stays longer than two months, he shall steam clean the couch or have it incinerated, whichever is more applicable.
ARTICLE 115
A “clothing optional” beach doesn’t really mean “clothing optional” for Bros.
ARTICLE 116
A Bro shall not kill another Bro or a Bro’s chances to score with a chick.
ARTICLE 117
A Bro never willing relinquishes possession of a remote control. If another Bro desires a channel change, he may verbally request one or engage in the fool’s errand of getting up to manually change the channel.
COROLLARY: It is fully expected a Bro will try anything to gain possession of the remote, up to and including an attempt to flatulently smoke his Bro(s) out of the room.
ARTICLE 118
When a Bro is with his Bros, hi is not a vegetarian.
ARTICLE 119
When three Bros must share the backseat of a car, it is unacceptable for any Bro to put his arm around another Bro to increase space. Likewise it is unacceptable for two Bros to share a motorcycle, unless said motorcycle is equipped with a sidecar… a Brotorcycle.
ARTICLE 120
A Bro always calls another Bro by his last name.
EXCEPTION: If a Bro’s last name is also a racial epithet.
ARTICLE 121
Even if he’s never skied before, a Bro doesn’t trifle with the bunny slope.
COROLLARY: If a Bro experiences a catastrophic wipeout, he can always blame his bindings or the “conditions”.
ARTICLE 122
A Bro is always psyched. Always.
ARTICLE 123
Two Bros hall maintain at least a three-foot radius between them while dancing on the same floor, even when reenacting the knife fight from “Beat It,” which, I guess, two Bros shouldn’t do anyway, or at least not very often.
ARTICLE 124
If a Bro should shoot an air ball, strike out while playing softball, or throw a gutter ball while Browling, he is required to make some sort of excuse for himself.
ARTICLE 125
If a Bro is driving ahead of another Bro in a Bro Train, he is required to attempt to lose him in traffic as a funny joke.
ARTICLE 126
In a scenario where two or more Bros are watching entertainment of the adult variety, one Bro is forbidden from intentionally or unintentionally touching another Bro in ANY capacity. This may include but is not limited to: the high five, the fist bump, or the congratulatory gluteal pat. Winking is also kind of a no-no.
ARTICLE 127
A Bro will always help another Bro reconstruct the events from the previous night, unless those events entail hooking up with an ugly chick or the Bro repeatedly saying “I love you, man” to all his Bros.
ARTICLE 128
A Bro never wears two articles of clothing at the same time that bear the same school name, vacation destination, or sports team. Even in a laundry emergency, it’s preferred that a Bro go out half naked rather than violate this code… half naked from the waist up, naturally.
ARTICLE 129
If a Bro lends another Bro a DVD, video game, or piece or lawn machinery, he shall not expect to ever get it back, unless his Bro happens to die and bequeath it back to him.
ARTICLE 130
If a Bro learns another Bro has been in a traffic accident, he must first ask what type of car he collided with and whether it got totaled before asking if his Bro is okay.
ARTICLE 131
While a Bro is not expected to know exactly how to change a tire, he is required to at least drag out the jack and stare at the flat for a while. If he needs to consult the car’s ownership manual to locate the jack, he shall do so from inside the car, where he is not visible to passerby and where he can discreetly call a tow truck, after which is recommended that he hide the jack by the side of the road so he’ll have a legitimate excuse when the tow truck a arrives.
ARTICLE 132
If a Bro decides to let all of his Bros down and get married, he is required to invite them to wedding, even if this directly violates the wishes of his fiancée and results in a “no sex” penalty or whatever lame domestic punishment couples might employ.
ARTICLE 133
A Bro only claims a fart after first accusing at least one other Bro.
EXCEPTION: “Pull my finger.”
ARTICLE 134
A Bro is entitled to use a woman as his wingman.
ARTICLE 135
If a scenario arises in which a Bro has promised two of his Bros permanent shotgun, one of the following shall determine the copilot: (1) foot race to the car, (2) silent auction, or in the case of a road trip exceeding 450 miles, (3) a no-holds-barred cage match to the death.
ARTICLE 136
When interrogated by a girlfriend about a bachelor party, a Bro shall offer nothing more than an uninterested “It was okay.”
COROLLARY: A Bro never brings a camera to a bachelor party. The only memento a Bro is allowed to bring home from a bachelor party is one that can only be destroyed by penicillin.
ARTICLE 137
When hosting, a Bro orders enough pizza for all his Bros.
THE PIZZA EQUATION
p = number of pizzas (rounded up to nearest integer)
b = number of Bros (including yourself)
ARTICLE 138
A real Bro doesn’t laugh when a guy gets hit in the groin.
EXCEPTION: Unless he doesn’t know the guy.
ARTICLE 139
Regardless of veracity, a Bro never admits familiarity with a Broadway show or musical, despite the fact that, yes, “Broadway” begins with “Bro.”
ARTICLE 140
A Bro reserves the right to simply walk away during the first five minutes of a date.
THE LEMON LAW
ARTICLE 141
A Bro can only get a manicure if (a) he’s trying to sleep with the hot Asian woman performing the manicure, or (b) it’s been longer than a month since his last manicure. It’s called the Bro Code, not the Slob Code.
ARTICLE 142
A Bro shall seek no revenge if he passes out around his Bros and wakes up to find marker all over his face.
ARTICLE 143
When executing a high five, a Bro is forbidden from intertwining fingers or grasping his Bro’s hand.
ARTICLE 144
It is unacceptable for two Bros to share a hotel bed without first exhausting all couch, cot, and pillows-on-floor combinations. If it’s still unavoidable, they shall prevent any incidental spoonage by arm wrestling* to determine who sleeps under the covers. Once decided, each Bro shall don as many lower layers as possible before silently fist bumping the other good night.
*Not on the bed.
ARTICLE 145
A Bro is never offended if another Bro fails to return a phone call, text, or email in a timely fashion.
ARTICLE 146
A Bro refrains from using too much detail when relating sexual exploits to his Bros.
ARTICLE 147
If a Bro sees another Bro get into a fight, he immediately has his Bro’s back.
EXCEPTION: If his Bro has picked a fight with a scary-looking guy.
EXCEPTION: If this is the third fight (or more) his Bro has gotten into that week.
EXCEPTION: If the Bro has a note from a physician excusing him from having anybody’s back.
ARTICLE 148
A Bro doesn’t listen chick music… in front of other Bros. When alone, a Bro may listen to, say, a Sarah McLachlan album or two, but only to gain valuable insights into the female psyche, not because he finds her melodies tragically haunting yet curiously uplifting at the same time.
ARTICLE 149
A Bro pretends to understands and enjoy cigars.
ARTICLE 150
No sex with your Bro’s ex. Leer más...